Avant de me TT, de closer  ou pire , merci de prendre en compte le fait que je ne savais pas vraiment où mettre ce truc. Je ne considère pas que c'est une blague même si j'espère que certains y trouveront quelques traces d'humour et je ne souhaitais pas "poluer" le topic roller. J'ai donc pensé que pour un travail ayant aboutis à plus de 5 pages de texte, je pouvais probablement me permettre un nouveau topic du coté lecture. J'ai fait une recherche et je n'ai pas trouvé à quoi le lier. Mon but bien sur étant :
- recevoir des critiques (j'ose espérer constructive   )
- distraire au moins une personne    
 
Donc svp un peu d'indulgence, si j'ai fauté, ça n'aura pas été souhaité.
 
Vive le Roller !
 
On m?avait dit : « Faut que tu te mettes au Roller, c?est un truc de jeune ! Ca te ferais du bien? ». Alors moi, comme je suis en perpétuelle recherche de sensations pures, et de spiritualité alternative, je me suis dit : « Ouais, ça c?est un truc pour toi : la sensation de liberté totale, de glisse complète sur le bitume of the world, ça le fait ! » En plus je suis jeune? ça tombe bien.
Bref en moins de temps qu?il ne faut pour le dire, je m?étais lancé un challenge à ma mesure : être le nouveau Dieu vivant du roller. Je me suis laissé 3 semaines pour y arriver. Deux pour trouver la sortie du dépotoir qu?était devenu mon appartement depuis quelques temps, et une autre pour maîtriser l?ensemble des ficelles de ce sport. Oui je sais, 1 semaine pour moi, quand on me connaît, ça peut paraître long, mais faut bien l?admettre, qu?après ma dernière expédition sur les escarpement du Puy de Dome, mon corps athlétique et sculpté, était quelque peu fatigué. Je suis très bon, il faut l?admettre, mais je ne suis pas non plus un sur-hommes. Je peux faire l?amour 15 fois de suite mais pas 16 (en fait, c?est surtout ma partenaire qui a du mal, avouons le), je peux boire 20 Buds d?affilé, mais pas 21. Bon vous m?avez compris, j?ai mes limites, mais elles sont inaccessibles au commun des mortels.
 
Avant de commencer, je me suis lancé dans quelques heures de méditation transcendantale, matière que j?ai apprise lors de ma dernière colo? de mon dernier voyage au Tibet. Le but était de faire converger les flux magnétiques de ma spiritualité débordante afin de canaliser mon Fen Shui Shuaï dans mon scrotum et de l?utiliser à toute fin utile. Une crampe du poignet plus tard, j?étais libéré? prêt à affronter les obstacles qui ne tarderaient pas à se jeter à mes pieds pour donner à mon existence une touche d?intérêt digne de ma superbe.
J?ai donc pris mon portefeuille, mes cartes de crédits, et j?ai filé la tête haute dans un magasin que l?on m?avait conseillé pour l?occasion.
 
Une fois arrivé devant le magasin, j?ai tout de suite apprécié la convivialité et la gentillesse des joueurs de roller, et leur façon toute espiègle et guillerette de frôler les passant pour leur signifier leur plaisir de les rencontrer. Quelques pichenettes plus tard, je me décidais enfin à mettre un pied dans l?antre qui verrait bientôt ses murs tapissés de mon illustre personne? S?ils avaient de la chance? A peine entré, en gentil vendeur glissait vers moi avec un sourire légèrement mesquin aux lèvres pour me proposer son aide. Moi, qui connaît un peu le milieux autorisé des djeunz qui copulent, et qui font la Teuf, je savais tout à fait quoi lui dire :
- Je débute dans le roller, et je compte donc m?acheter une paire de vos chaussures « de-la-mort », qui roulent on the bitume. Mais n?ayez pas peur de parler technique, je suis hyper aware.
L?approche avait fonctionnée, quasi instantanément, son sourire avait pris au moins 1 cm de plus sur les coins.
- Ah, je vois, monsieur est un connaisseur. Ca tombe bien je viens justement de recevoir de tous nouveaux rollers qui devraient pleinement vous satisfaire.
- Je vous suis.
Il m?a ensuite emmené un peu à part, dans un local à l?abris de tous, sûrement leur salon d?essayage VIP. Je me suis assis, il s?est frotté les mains, tout le monde était content.
- Vous souhaitez faire quel usage de vos roller ?
- Et bien il m?était venu à l?esprit de rouler avec. Je sais que c?est un peu original comme utilisation, mais que voulez vous, chacun à ses petits travers?
J?adore me moquer des vendeur incompétents, c?est plus fort que moi?
- Non je veux dire, vous comptez faire de la course, de l?agressive, du Street ?
- Oui bien sur, je plaisantais? En fait je comptais acheter une paire de roller qui cumulerais les avantages technique de chaque discipline pour m?aider à réaliser la quintessence de mes capacités.
- Oui je vois? Je me permet de vous dire que cela va forcément coûter un peu plus cher?
- Allons, entre connaisseur, on ne parle pas de prix? Nous sommes des gens de bons goûts !
Il a acquiescé d?un signe de tête et son sourire a pris quelques centimètres de plus, révélant ainsi sa total approbation de mon opinion, et plus prosaïquement, ses plus belles canines.
- Votre taille ?
- 1m..humhrumm..8
- Votre pointure !
- 37. Vous ne voulez pas aussi mon groupe sanguin ? (que je suis drôle, souvent !)
- Je reviens tout de suite.
Pendant qu?il courrait satisfaire mes moindres désir, j?en ai profité pour regarder un peu autour de moi. La décoration bien que banale et terne était tout à fait fonctionnelle et « acceptable ». Mon profil droit sur le mur de gauche et mon profil gauche sur le mur de droite, donneraient tout de suite plus de symétrie et de majesté à l?ensemble. Et pourquoi pas le haut de mon crane sur le plafond ? Ouais ça c?est original ! Je me promettais d?en jeter un mot au vendeur quand il revint accompagné d?une magnifique assistante prête à ramper à mes pieds pour obtenir de moi un regard, que dis-je, un soupir de contentement.
Au moment où je tendais négligemment la main pour qu?elle la baise, je me suis rendu compte qu?elle n?était qu?une cliente afférée au choix de ses rollers. Tétanisé par la brusque prise de conscience que je venais de me prendre ce que l?on appelle vulgairement « un vent »,  j?ai réfléchis à toute vitesse au moyen de n?avoir l?air de rien. Je dois le sauvetage de mon honneur à ma paire de testicules (grâce en soit rendu à celui qui les à mis là) Partie de mon anatomie que je me suis mis à gratter vigoureusement pendant facilement 5 minutes afin de n?avoir l?air de rien. Le vendeur a même eu le bon goût d?attendre la fin des pérégrinations de ma main pour se remettre au travail.
- Je? hum? J?ai? ces patins qui devraient vous convenir. Je vais vous aider à les mettre.
Bien qu?ayant un début d?érection particulièrement revendicatrice, nous n?avons pas mis plus de 5 minutes à tout enfiler. Après tout, il aurait pu avoir des complexes? Certains se sont suicidés pour moins que ça?
- Ca à l?air franchement bien votre truc.
- Vous vous levez pour les tester un peu ?!
- Vous voyez, je pense sincèrement qu?ils me vont parfaitement. Inutile de perdre votre temps et le mien, à faire des essais que je conçois totalement inutiles?
- Allons, il vaut mieux le faire maintenant, on ne sait jamais, ils ne sont peut être pas précisement à votre taille ?!
Je ne voulais pas en démordre (lui non plus d?ailleurs?), quand j?ai jeté un coup d??il à mes patins. Quelles classes quand même? J?avais toujours rêvé de porter des chaussures oranges fluo avec des bandes multicolores, rose bonbon et vert caca d?oie? Je fut alors pris d?une irrésistible envi de virevolter sur le macadam. J?ai pris appuis sur le siège et j?ai fait mon premier pas vers la liberté : je me suis redressé. Un monde tout nouveau s?est alors ouvert à moi : celui du déséquilibre. De nouvelles sensations ont fait leur apparition : la peur, et le doute?
- Vous êtes sur qu?il ne manque pas des roues sur votre trucs ? 4 comme ça, sur chaque patin, sur la même ligne, ça ne me paraît pas très bien équilibré? Vous êtes sur que des ingénieurs ont bossé la dessus ?
- Ne vous inquiétez pas, c?est normal, ça fait toujours ça la première fois.
- Si ça arrive si souvent, vous auriez pu épargner tout ça, à Ma première fois !
- Ca va aller, avec un peu d?habitude, vous vous en sortirez?
- Vous voulez dire : en vie ?
- Mais oui, vous préférez que je passe en ABEC 5 ou moins
- En fait, je préfèrerais carrément APIEDS 2? Si ça vous dérange pas
Intérieurement, je commençais déjà à remettre à jour mon calendrier : 1 semaine, c?est peut-être peu finalement. Deux semaines est probablement plus réaliste. En plus j?ai une vielle blessure de guerre qui ne doit pas s?aggraver. Ne forçons pas trop.
- Je crois que monsieur aura probablement besoin de protections
- Vous prévoyez des Escorts Girls avec ce matériel ?
- Voyons, je pensais à du rembourrage !
- Mais moi aussi ! Je pensais au rembourrage !
- Vous êtes très drôle? Je reviens tout de suite avec le matériel.
5 minutes plus tard, il était revenu, les bras chargés de matériel. A mon grand soulagement, la mousse dominait. Pour le moment encore juché sur mes patins, mais pressé d?en descendre, j?ai hurlé au vendeur :
- Ca m?a l?air très bien, je prends tout ce que vous voudrez !
Là son sourire à pris tellement d?ampleur que je lui voyais les amygdales. J?ai eu peur qu?il soit en train de faire une crise d?apoplexie. Heureusement, il ne s?agissait probablement que d?un malaise passager, car il a vite repris ses esprits, et m?a enfin aidé à reposer mes chères fesses sur le plancher des vaches.
 
Quelques minutes plus tard, j?étais devant le comptoir à sortir ma carte de crédit pour faire profiter le capitalisme de ma participation journalière. C?est lorsque ma carte a couiné de terreur en approchant du lecteur, que je me suis posé des questions. Une fois qu?elle a complètement fondu dans l?appareil, je ne m?en posais plus : cet enfoiré de vendeur était payé au pourcentage ! Bref, j?ai du employer les grands moyens : la Master premium gold card ultra platinium? de mon père. Lorsque je l?ai insérée dans la machine, elle n?a même pas tremblée. Le paiement fut effectué, puis elle à rendu l?âme dignement, en s?effritant sans un bruit dans ma paume. J?avoue que lors des quelques instant qui ont suivit, j?ai eu un peu honte de taper si frauduleusement dans l?argent que réservait mon père pour sa retraite. En même temps, on a qu?un fils de mon gabarit : ça vaut bien quelques petits sacrifices?
 
Surchargé d?une dizaine de sacs de toute taille, je suis rentré chez moi aussi rapidement que possible. Je ne comptais pas vraiment me lancer tout de suite dans l?aventure « roller attitude ». Je préférais en premier lieu vérifier que ma mutuelle couvrait bien la totalité des dégâts corporels imaginables? Et puis j?étais si encombré que je n?imaginais pas faire le zazou dans ces conditions.
 
J?ai donc tout déballé chez moi, jetant à l?avenant tout ce qui ne me paraissait pas utile. 10 minutes plus tard, j?avais la tête dans les ordures afin de retrouver ce qui me manquait.
Bon? 2 genouillères, 2 coudières, 2 casques (Facturés, l?enfoiré !), deux protèges paumes et une paire de roller tout droit sortis d?un mauvais trip d?extasie. Tout y étais et même plus?
Vivement demain, j?ai vraiment hâte de subjuguer les fouler ! En attendant, j?ai passé ma soirée à regarder des vidéos d?Has Been, que je me ferais un plaisir d?écraser une fois appris les rudiments de cette activité. Apparemment, ça ne devait pas être aussi difficile que j?en ai eu l?impression au magasin. Probablement un problème de perspective?
 
Le lendemain, réveil matinal à 10 h. Je prends ma douche, avale rapidement quelques gâteaux au chocolat  et commence à m?habiller. Pour débuter, faut que je tape c?est clair. Un petit pantalon à pince, un polo Lacoste et une veste en daim. Parfait pour une première journée en roller. Je débute par les protections, recommence plusieurs fois en me rendant compte que j?ai inversé les coudes et les genoux (pour ma défense les deux configurations m?allaient parfaitement, c?est mal foutus !). puis finit par les rollers. Je vais vous avouer quelque chose : au bout de 45 minutes de préparatifs, j?avoue avoir eu du mal à percevoir réellement l?aspect « Totaly free » du roller? Enfin, c?est pas bien grave, j?ai quand même finit par y arriver. J?ai eu une pensée émue pour tout ceux qui, n?ayant pas mes capacités intellectuelles, ont facilement du y passer 3 ou même 4 heures !
J?ai mis mes lunettes de soleil pour éviter d?être aveuglé par mes patins, et je me suis redressé d?un coup d?un seul. J?y étais ! A l?aube d?une nouvelle ère, d?un nouveau pas de l?humanité vers la perfection artistique et technique du roller. Enfin j?étais surtout à l?aube d?un beau pétage de gueule pour le moment. Oscillant librement d?avant en arrière, j?ai tenté de faire le vide en moi et de me concentrer. Cela a rapidement porté ses fruits : Ma chute se fit bien plus en douceur. La preuve : en seulement deux heures je revenais à moi au milieu des papiers et des cartons. Roulant sur le coté, je réussi péniblement à me mettre sur les genoux. Rageusement je me suis traîné jusqu?aux béquilles de soutiens de ma grand mère et je les ai rapporté avec moi près du canapé. Après en nombre indécent de contorsion, j?ai finit par me remettre debout appuyé sur les deux canes. Les 3 heures suivantes furent fastidieuses. Mais à la fin, j?étais enfin capable de tenir debout, ET d?avancer en marchant. Bien sur, je savais que ce n?était pas la bonne méthode, mais chaque chose en son temps ! 2 heures plus tard, j?avançais enfin normalement. Déjà grisé par la vitesse (facilement 2 voir 3 km/h !). Il me tardait de mettre les pieds, ou plutôt les patins dehors.
 
L?ascenseur me libera rapidement au rez-de-chaussée. Quelques ondulations plus tard, mon corps était baigné par la lumière du soleil. J?étais dehors et je comptais bien passer les quelques heures suivantes dans le parc de mon quartier à parfaire ma technique.
Je me suis donc lancé à l?aventure dans les rues de ma ville. C?est à cette occasion que j?ai réalisé qu?il existait une différence fondamentale entre le dehors et le dedans d?une maison : on appelle ça les « Pentes ». Remarquez la majuscule. Dans mon cas on finit rapidement par avoir un immense respect pour ces éléments. Il paraît que c?est normal chez les hommes de déifier ce qu?ils craignent?. En bref, c?est une fois dans l?une de ces Pentes, que j?ai compris qu?il existait une lacune à mon apprentissage. Oh, trois fois rien, juste savoir tourner et surtout FREINER !!!! Ce manque ne vient pas tout de suite à l?esprit du débutant. On est si content de ne plus avoir à mouliner comme un imbécile pour avancer, que l?on ne commence à ressentir un manque, que lorsque se profil à l?horizon un obstacle tel qu?un mur ou une voiture. En ce qui me concerne j?ai eu de la chance, j?ai perdu le contrôle bien avant de rencontrer le mur qui fait l?angle de ma rue. En fait 30 mètres après le début de la pentes j?étais déjà étalé de tout mon long sur le bitume. Autant vous dire qu?après ce petit exercice, ma veste en daim ressemblait au massacre de la mère à Bambi revisitée au lance roquette. Le pantalon n?était pas mal non plus, mais c?était plus mon orgueil qui m?inquiétait : Comment avais-je pu tomber ? Inconcevable ! Une brique, que dis-je, un rocher se serait-il jeté volontairement sous mes roues ? Aurais-je subi l?assaut d?un vent, latéral vigoureux que dis je, d?une tempête ? Seule l?action cumulé de la Terre et de l?Air aurait pu, à la rigueur, troubler ma concentration.
Je décidais rapidement de déifier aussi ces deux éléments? Au cas où?
Etonnement, mon intégrité physique avait été respectée (Merci Dieu Pente !). Je décidais donc de braver à nouveau l?adversité, et de continuer mon chemin vers le parc. D?autant plus qu?une seule petite rue m?en séparait. De loin je voyais déjà patiner, mes nouveaux et bien heureux compatriotes dans le square.
 
L?enfoiré, il vient de me frôler le nez celui là !
 
- Eh ! Va te faire mettre ! ?(15secs)? Euh bonjour monsieur. Un problème ?? Qu?est ce que j?ai dit ? Mais que vous étiez un maître ! Pourquoi ?? Quoi un brêle ? Oui, je crois qu?on peut le dire, je suis un brêle. Si je puis me permettre, je rajouterais même : grosse brêle, vous ne trouvez pas ça mieux ?? Merci encore et bonne journée !
 
Encore une victoire de la maîtrise de l?esprit sur le corps. Je me serais écouté je l?aurais retourné en 3 secondes et puis « Sodo gravier ! »?
 
Bon c?est pas tout ça, mais il est temps de faire brûler la scène. J?arrive bientôt après tout. Montrons leur ce dont est capable un dieu vivant.
J?étais à quelques mètres du parc quand une constatation me vînt à l?esprit :  
C?est étrange comme un Escalier prends tout sa symbolique tragique lorsqu?on est en Roller. A pied, y a rien de plus con qu?un escalier. Un roller y a rien de pire? C?est un peu le summum du sadisme concentré sur 5 mètres.  Imaginez donc, c?est une pente qui n?est même pas droite !! Un peu perdus, je m?accroche à la rampe, lorsque déboule à toutes vitesse deux personnes. J?aimerais pouvoir vous expliquer comment ils ont fait pour passer ces foutus escaliers, mais sur le moment on ne comprends pas très bien ce qui se passe. Ils ont littéralement roulé au dessus des marches. Sur le cul, je l?étais littéralement et à proprement parler (j?avais lâché la rampe). Cela à au moins eu le bon gout de m?amener en bas plus rapidement que prévu. Seule petite remarque, si vous trouvez mon coccyx sur une des marches, merci de me prévenir, il me manque?
 
Bon j?étais en bas, et que vois-je ? Des femmes !! Elles étaient donc là?! Je n?aurais jamais cru que cette pratique pouvait attirer autant de femmes... Non vraiment je commençais a avoir des doutes, mais là, je pense sincèrement que ce sport est fait pour moi ! Et puis y a pas à dire, ça forme? euh ça à la forme tout ça ! Bon ok,  99 % des mecs ont des têtes de blaireaux finis et je ne parle pas spécialement de ceux qui savent faire du roller, non, même pas... En même temps on en peut pas leur en vouloir de ne pas avoir ma classe. Une veste un daim et un pantalon en lambeau ça fait toute la différence. C?est top new look urbain. Tiens, il y en a un qui à le pantalon qui lui descend mi cuisse et on voit son caleçon. Rah?ridicule.
Bon, cessons de nous occuper des autres. Sur un terrain plein et lisse comme celui là, je vais devenir un Killer en moins de temps qu?il ne faut pour dire :
« Et le blaireau, apprends à faire du roller ou arrêtes de monopoliser la piste ! »
Tain, lui la prochaine fois qu?il me passe devant le nez, il va aller goûter le bitume?
Bon reprenons : Gauche, droite, gauche, droite. Ouais ça marche bien. Maintenant que je « touche », va falloir que je provoque un accident fortuit pour profiter des conseils avisés d?une personne fortement poumonée. Celle là à pas l?air mal, en plus je ne vois personne tourner autour, j?ai toutes mes chances?
 
Vous savez dans ces cas là, la plupart des gens n?assument pas pleinement leur objectif. Ils sont clairement mesquins sur les moyens employés. Ils glissent plutôt que tombe, font des simagrées et bien sur, ça ne donne rien. Non moi je sais qu?il faut y aller franco. J?ai donc remonté les escaliers, retiré mon casque, mes diverses protections, vérifié que mon nom, mon adresse et mon numéro de téléphone était bien dans mon portefeuille, et je me suis élancé vers elle du plus vite qu?il m?était possible. Là, j?aimerais vous dire que tout à fonctionné, que j?ai chu à quelques centimètres d?elles, qu?elle m?a aidé à me relever, que nous avons passé la fin de la journée à nous découvrir et tout le blabla habituel. Mais en tout honnêteté, je ne pourrais pas dire ça. En fait, si je devais être parfaitement honnête,  je ne dirais rien du tout, vu que je n?ai aucun souvenir passé la troisième marche. Je me suis réveillé tout connement à l?hôpital dans une chambre toute blanche que je partage avec une vieille qui a une crise d?aérophagie aiguë et qui passe son temps à me raconter sa vie.
Autant vous dire que le roller, c?est finit pour moi ! Comble de la malchance, je me suis fêlé le crane et cassé les deux chevilles. Moralité je suis tellement plâtré, que j?ai encore l?impression d?avoir ces PUTAINS DE ROLLER !!!!

4h40, gars...4h40.
 
J'ai eu mal au crane rien qu'en scrollant le post. C'est pour dire...Je repasse des que mon cerveau sera operationnel.

Moi j ai tout lu C est drole assez bien ecrit Mais c est la verité ou pas ? parceke       Heureusement que j ai un 22pouces et que j ai pas eu a scroller trente mille fois mais c est un peu long pour ce ke c est
Bref bonne nuit
 

c'est gentillet    

trop fort !

C'est assez marrant et plutot bien ecrit

Hier à 22h dans le topic roller tu disais :  
 

 
Eh bien, t'es un sacré casse-cou !  

Moi aussi je fais du roller mais contrairement à toi, je vis encore  

Merci pour ces remarques, c'est sympa.    
 
Ps : 667, désolé, plongé dans l'écriture du truc je n'en suis sorti (completement éclaté) qu'à l'heure du post.
 
Et non , ce n'est pas inspiré de mon expérience  

Sympa la nouvelle

Jolie prose  

MDR:lol:  
 
C'est assez réaliste en fait...:whistle: