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J'ai eu peur, je ne voyais pas le sujet 11 dans les topics de la section Arts & Lectures.
Mais il avait été mis dans la catégorie Discussions, ouf. Et heureusement, les liens marchent encore...

Oui, je viens de poster ma contribution mais effectivement quelque chose de bizarre est arrivé au topic. La magie des contes de Noël ?
 
A tout hasard, le lien vers mon histoire pour le rajouter en premier post:
 
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 1#t4427123

Bon je commence, j'espère que beaucoup viendront donner leur avis, tout particulièrement ceux qui n'ont pas participé au topik. Qqun demandait sur un vote précédent si seuls ceux qui avaient écrit une histoire pouvaient voter, et bien sûr la réponse est non. Ca serait dommage.
 
Je vais seulement commenter les histoires que j'ai bien aimé. Les autres, désolé, mais en lisant mon histoire vous aurez compris que j'aime pas les trucs trop lisses qui finissent bien. Et surtout pas dans un contexte comme celui de Noël. Par contre ça pourrait être pas mal avec un sujet du style "Vous découvrez que la chair de votre partenaire est très gustative. Développez." Ca sera pour la prochaine donc
 
Alexender : j'aime bien l'histoire mais pas trop le style (ex "en l'an de grâce..." ) qu'on retrouve chez beaucoup d'auteurs de ce type d'histoire.
 
Infini888 (le premier) : j'aime bien toutes les histoires de Nowel qui parlent de la déprime. J'ai l'impression que c'est plus proche de la réalité que les téléfilms Disney où tout le monde est heureux. Mais le happy-end semble renier l'intention initiale, c'est dommage.
 
Starket (le premier) : l'histoire du vieux bourré qui deveint fou et dont les hallus semblent tout à fait naturelles au narrateur me plait bien
 
Starket (le deuxième) : mon préféré, y'a tout ce que j'aime : du sang, de la folie, des prisons et surtout de l'anti-cléricalisme et du anti-Nowel primaire.
 
E-Nyar : j'aime bien ce genre d'histoire méchante écrite comme si c'était un documentaire pour le National Geographic, sauf qu'ils n'oseraient jamais le diffuser car la fin est beaucoup trop gore.
 
Marnie : la chute est super cool, on sent un peu que c'est la seule chose à laquelle tu pensais pendant que tu écrivais ton histoire, que ta conscience te disait "écrit une histoire sympa sur Noël" pendant que ton inconscient te soufflait "non écrit un truc crade avec un gamin trop dégouté !"
 
Juan Cristobal : contrairement à ce que tu as l'air de penser, je trouve ton histoire très réussie. Transposer des histoires humaines standardisées sur une famille de morpions sonne très bien, c'est la plus belle preuve d'amour pour ces insectes pourris. Tes morbacs, c'est un peu le clochard dont on dit qu'on aimerait bien l'inviter pour Nowel, mais finalement personne le fait parce que il faut pas abuser quand même.
 
Grenouille Bleue : très bon texte, j'aime les histoires de ripoux le jour de Noël. J'aime bien le fait qu'il aurait pu sortir son gun mais qu'il ne le fait pas finalement, ça rajoute de la tension. Et la chute qui rappelle Noël pour de bon rajoute vraiment une pointe de fraicheur
 

roh petard, c'est pas vrai, le temps passe trop vite en ce moment: pas encore voté pour le 10, pas eu le temps d'ecrire un truc pour le 11,...

Ouah, mon premier vote...
 
Je préfère prévenir tout de suite, j'y vais au vitriol car ce que j'ai lu en grande majorité était dépourvu de talent! Contrairement à Frigo Acide, je commente tout!
 
A titre d'introduction, je vous rappelle que le sujet faisait appel au conte, pas à la réflexion amère! Face à l'amertume, je me vois obligé d'opposer l'acidité!
 
 
Alexander : Interprétation intéressante de la légende des trois enfants et de Saint-Nicolas, mais où est le conte? Le texte me paraît un peu expédié et dépourvu de toute magie!
 
FrigoAcide : C'est hors-sujet, ridicule et écrit de façon puérile. Ce que je lit est un fantasme communiste (Athéisme, lutte contre le patronnat etc...) et n'a aucun rapport avec un conte. Je peux transformer le Père Noël par "les vilains patrons capitalistes" et les Elfes par "les pauvres Prolétaires écrasés". C'est une vision... Mais un peu trop archaïque pour moi! Si tu veux quelque chose qui se termine mal, écrit un conte du genre "La petite marchande d'allumettes". C'est triste, mais c'est un conte! La lutte pour le prolétariat n'a rien à faire ici!
 
Mariocompiègne : C'est fluide, ça se laisse lire, mais si on retire la date, il n'y a plus rien! Ce n'est pas un conte!
 
Infi888(1) : Pareil, c'est une chronique! Les états d'âmes de la personne que Noël désespère, mais ça n'a rien d'un conte! Désolé, pour moi, ce texte n'a pas grand intérêt! Je comprends qu'on veuille traduire ce "désespoir" de Noël, mais c'est comme tout, il faut parfois faire des efforts pour continuer!
 
Deidril : Au départ, c'est pénible à lire! Au milieu, c'est sympa et ça prend tournure. A la fin, c'est pénible à lire!
 
Starket(1) : C'est proche du conte! Mais ça tombe à plat! On dirait que la fin manque d'inspiration et qu'elle est un peu bâclée!
 
Infi888(2) : C'est truffé de fautes d'orthographes qui rendent le texte désagréable à lire. Certaines phrases sont carrément incompréhensibles. Sinon, c'est joli, mais ce n'est pas un conte. C'est plutôt une réflexion sentimentale.
 
Starket(2) : Cette deuxième tentative aurait mieux fait de rester dans les cartons... Oui,oui, oui... l'asile de Noël. Bien, c'est parfait! On digresse de plus en plus!
 
E-Nyar : J'ai l'impression de lire un scénario pour Navarro ou Julie Lescaut. Où est le conte? C'est nul et sans originalité par rapport aux autres! Je sais, on n'est pas censé lire le """conte""" des autres avant d'écrire le sien, mais, comme par hasard, ça rentre bien dans la lignée de la plupart des boues qui ont été pondues ici!
 
Tigrou_Bis : Enfin, un conte! Je n'y croyais plus! Il est bien, il est magique, il se termine bien et rentre donc dans l'optimisme qui est normalement inhérent aux contes. J'aime beaucoup!
 
Marnie : Un peu trop réaliste à mon goût et très loin d'un conte! Les """fables""" modernes sont moches et celle-ci ne déroge pas à la règle! Dommage pour l'auteur du sujet!!!
 
Juan Cristobal : Après celui de Tigrou_Bis, c'est encore le plus proche d'un conte. Dommage de mettre en scène des morpions qui nous rappellent un peu trop la réalité de la vie!
 
Grenouille Bleue : Désolé! Batracien Azuré, mais ton texte ne sort pas du lot! Il n'a rien d'un conte! Il n'y a pas de "magie" et l'heureux dénouement ne tient lieu qu'à quelque chose de normal! C'est une histoire de coup de chance et pas un conte!
 
 

Sheratan -> je n'écris pas mes textes à l'avance ; je ne sais donc pas si je suis capable ou non de répondre correctement au sujet. En l'occurrence, j'ai posté uniquement pour participer. Je sais que mon texte est mauvais, il ne me plait pas non plus. Je suis absolument d'accord avec ta critique, mais tu aurais pu garder pour toi ta dernière remarque.

Ok! Je corrige! Je manifestais simplement ma surprise et ma déception!

Pas de problème

Avec Sheratan, j'ai eu l'impression pendant 5 minutes d'être de retour sur les bancs du collège pendant que le prof de français rendait les copies d'expression écrite
 
Contrairement à ce que tu as l'air de penser, je ne suis pas du tout dupe de la nature du texte que j'ai écrit. C'est puéril, c'est un fantasme de la lutte des classes, ok je le sais très bien. Mon but quand j'écris ce genre d'histoires n'est pas de satisfaire les attentes des gardiens de la bonne conscience dont tu fais partie, mais d'écrire un truc con et méchant. Et jouissif; je l'assume. Jusqu'à preuve du contraire on est sur les forums d'HFR et pas sur ceux de Marianne, et je pars du principe que ceux qui viennent lire et participer aux forums sont des gens intelligents qui ont pris suffisemment de recul par rapport, d'un côté des contes de Nowel pour bébés tel que le tien, d'un autre des histoires politiques de lutte des classes et consort, pour pouvoir apprécier un cross-over complètement débile de ces 2 catégories (enfin j'espère qu'ils auront apprécié, on verra les votes)
 
J'ai pas écrit ce texte parce que j'ai pensé qu'il ferait avancer le genre littéraire, je l'ai fait pour le simple plaisir d'écrire quelque chose d'original et pertinent, je pense, par rapport à la culture hfrienne.
 
Donc merci de nous faire savoir qu'on est tous des bouseux amateurs de boues, et surtout merci pour ton conte dégoulinant de bons sentiments comme on aime tellement en voir à Nowel , qui nous permettent d'oublier notre Etat d'Hommes ingrats et de nous identifier l'espace d'un instant au modèle de bonté et de générosité représenté certainement pour toi par quelque chose oscillant entre les Télétubbies et Michael Jackson.
 
NB : et puis je suis pas hors-sujet

eh bien quand Sheratan debarque, ça se remarque

Surtout que son texte est à pleurer de niaiserie

Allez, faut voter ! Même si vous commentez pas les textes. Au pire donnez-vous bonne conscience en notant (simplement) maintenant et en vous disant que vous repasserez plus tard éditer votre message et faire les commentaires

 
Encore un intellectuel!!!
Ouah, ça fiche le vertige comme commentaire!

 
Ben j'sais pas, descends de ton piédestal cher ingénieur/professeur/romancier
 
Fin du HS

 
 
Il n'y a pas de style HFR, il y a ton style et c'est tout!
Comme je le disais, il ne s'agit pas de second degré!  
 
Quel est l'intérêt de faire un sujet si c'est pour ne pas s'y tenir?
Quel est l'intérêt d'écrire quelque chose qui ne soit pas sympa et qui ne soit pas un conte?
Un essai est intéressant pour peu que ce ne soit pas redondant!
Pour ce qui est d'écrire quelque chose d'original, oui, je l'accorde! Pour la pertinence, désolé, elle n'est pas au rendez-vous mais la pertinence est subjective, je ne m'attarderai pas sur la question car chacun, à son niveau, voit midi à sa porte!
 
Maintenant, il appartient à chacun de savoir s'il préfère se dire que Noël est une fête de merde ou s'il veut ne pas se vautrer dans une critique haineuse (même si c'est apprendre au second degré!!!), déprimante et gratuite.
 
Le conte, c'est pour faire rêver, les textes déprimant, c'est pour faire gerber. Le sujet aurait été "Imaginez une triste histoire de Noël ou un truc déprimant". Ok! Je n'aurai rien trouvé à redire. Il est vrai que je ne me serai pas amusé à écrire un truc qui n'est pas supposé être un conte. Maintenant, désolé de ne pas vouloir entrer dans la position démago : "Noël c'est de la merde! c'est artificiel etc... etc..." parce que de toute façon, ceux qui critiquent (et j'en fais partie) ne fojnt rien pour y changer quoi que ce soit!
Je doute que les gens apprécient des Télétubbies quii se jetteraient sur leurs voisins pour leurs extirper les tripes (où ils font comme moi, ils vont voir le site des Happy Tree Friends pour voir des créatures de type Disney et consorts se massacrer!). Michael Jackson je suis horrifié car il n'a rien de "magique".
 
Enfin, l'exercice de style du conte n'est pas facile. Un vrai conte agréable à lire n'est pas forcément une plaie et est difficile à écrire!
 
NB : et si, tu es hors-sujet!

 
Essaie de t'élever plutôt que de vouloir rabaisser les autres à ta hauteur!
 
Emet une critique constructive et argumente!
 
Fin du HS!!!

Je plaide le hors sujet, et tout ce qui est possible et imaginable en ce qui concerne mes textes. Par contre, le deuxième bourré de fautes d'orthographes, je vois vraiment pas, même après relecture.  Donc si quelqu'un avait la bonne ame de me dire où cela en devient presque illisible, j'apprendrais certainement beaucoup.

 
J'ai bien peur qu'à une telle hauteur, l'oxygène vienne à manquer. Quand je lis "Le conte, c'est pour faire rêver, les textes déprimant, c'est pour faire gerber", je me demande bien quel sombre con je suis pour penser à Andersen et à la petite fille aux allumettes. Par ailleurs, si tu n'étais pas bouffi d'orgeuil et si tu faisais montre d'un talent remarquable, j'accepterais volontiers ton venin. De mauvais gré, il est vrai. Mais ce n'est pas le cas....Chercher à s'élever et faire preuve de modestie ne sont pas antinomiques. Par ailleurs critiquer, ce n'est pas agresser, seule chose que tu saches faire, visiblement.

A part ça, qui choisit le thème pour le nouveau topic ?
 
Y'en a un que j'aimerais beaucoup faire, et voir les autres faire, ça serait "un newbie sur hfr découvre le forum Discussions".

 
Ok!    
 
Sujet <n°11> - <Infi888> :
 
   
_"d'une blancheur virginale et cotoneuse." : "cotonneuse".
 
_"Ca et là perçait encore quelques touches de couleur" : "çà" parce que ici, "çà" désigne un lieu. "perçaient". "couleurs", mais c'est plus discutable, le singulier peut se défendre.
 
 
_"les arbres et les vieilles tuilles d'argile roux qui parsemaient encore les plus anciennes batisses" : "tuiles" ; "bâtisses".
 
_"et participer aux quelques échaufourrées qui naissaient spontanéement entre les voitures garées et derrières les petits murets que l'on ne dicernait qu'à peine." : "échauffourées" ; "spontanément" (faute de frappe, je pense) ; "discenait".
 
_"Le visage rougis par le froid, les yeux éclairé par le bonheur" : "rougi" ; "éclairés".
 
_"couvaient d'un regard attendris et indulgent, leur progéniture batifoler." : au niveau syntaxique, ce n'est pas français à partir de la virgule. "attendri".
 
_"les mères rappelèrent leur bambin en laissant leur prénom glisser entre les réverbères" : pour des raisons de grammaire, il faut mettre au pluriel ce qui est en rouge. La phrase est jolie.
 
_"Il était l'heure de les faire gouter" : "goûter".
 
_"par les rares véhicules qui tel des fantomes, disparaissaient à la faveur d'une bourasque de flocons." : "tels" ; "bourrasque".
 
_"Extrait de la neige par la colaboration" : "collaboration".
 
_"il aura fait naitre" : "naître".
 
Voilà pour les fautes, Infi888.  

 
Etoile, suivi la lumière, accouchement, rois mages, 'cul un mouton  

 
 
Tiens, c'est marrant que tu parles d'agression! Ce n'est pas toi qui a commencé en taxant mon texte de niaiserie sans autre forme de procès?
 
Maintenant, je ne t'ai pas suffisamment lu pour juger de ton talent. Je te prierai de faire de même avec moi, on en reparlera lorsque tu m'auras un peu plus lu! (et c'est lui qui parle d'agression sans fondement   !).
 
Maintenant, si tu ne supportes pas les réponses lorsque tu attaques gratuitement, arrête tout de suite! Car sinon, c'est clair, tu t'étrangleras!
 
Et puis lis bien les posts, j'ai évoqué la petite marchande d'allumettes!

 
 
Ok! Je me suis mal exprimé! C'est de la paraphrase. La nativité version moderne, mais de toute façon, ça ne relève pas du conte!
 
Par contre, je n'émet aucune critique de forme. C'est bien construit et tout et tout! Mais je persiste, ce n'est pas un conte!

Sheratan, j'ai lu ta critique à mon égard, je suis tout à fait d'accord qu'on puisse ne pas être d'accord avec ma ""vision"" du conte, que mon style ne te plaise pas, que mon cynisme coutumier te laisse indifférent... mais de la à considerer mon texte (et pas mals d'autres) comme des "boues". Merci du compliment, ça fait toujours plaisir quand on prends un peu de son temps pour essayer d'écrire quelquechose. Je dis ça pour mon texte, mais j'ai un peu l'impression que tu en as contre la terre entière : soit c'est pas un conte et c'est de la merde, soit c'est un conte et c'est mal écrit.
 
Donc si la guerre est déclarée, je vous prierai, monsieur, d'avoir l'extrême obligeance de faire prévenir votre témoin afin que nous puissions régler ce dilemne d'opinion au plus vite sur le champ d'honneur, demain à l'aube.
 
Et comme je suis anglais d'adoption, je me permet de tirer le premier sur ton texte :
Dans conte il y a con, oui je sais c'est facile, mais là on est au delà de la connerie, on aborde les rivages douceureux de la niaiserie en gimauve chimique rose bonbon qui colle au doigt et vous laisse comme un arrière goût de rat crévé depuis trop longtemps au fond de la gorge.
 
Franchement, les trois p'tites étoiles, le père Noël, le pauvre petit garçon à moitié (dommage) mort, la grand-mère esseulée et triste, le jeune amoureux éperdu et le bouquet : les rois mages. Pour info, l'étoile du Berger a jamais eut trois p'tites soeurs, mais bon.
 
Et maintenant si on passait à ce à quoi me fait penser ton texte (ben oui, c'est MOI le juge et je me contrefous de l'avis du reste monde). Une fois passé l'envie d'aller soulager mon estomac qui se rappelle des souvenirs de traversée en ferry avec des creux de 10M dans la Manche, je dirais :
- le gosse est recueilli par une famille de pédophiles qui éclusent les rues le soir de Noël (ben oui, qui s'amuse à regarder si y'a pas un gosse qui traine dans la rue tard le soir ?), donc pas de bol.
- la vieille qui a à peine une demi-pension pour vivre voit ses gosses qu'elle a pas vu depuis longtemps débarquer, elle a rien prévu et ses piques-assiettes viennent lui vider le frigo en attendant l'héritage.  
- Pour le dernier, il est super doué : il tient une photo en pleurant tout en cherchant à main nue dans la neige. Pas mal, c'est Shiva ? et sa chère est tendre, elle est où ? je pense qu'elle en avait marre de se geler les miches sur un banc pourri dans un parc lugubre et elle est repartie fêter Noël en famille, seule.
- et pour les Rois Mages, je pense qu'on pouvait pas tomber sur plus gros cliché de Noël... quoique, une crèche et Jesus et je pense qu'on avait le pack promotionnel complet.
 
Alors, il est où le conte ? qu'est-ce qui m'empèche d'être moins cynique que d'habitude ?  
 
Et pour finir par les coups bas (la boxe anglaise utilise les techniques pied-poing pour rappel), j'ai pas trouvé tintinnabuler dans le Bescherelle, la société française d'édition a imposé le "-" au début des discours des personnages (fussent-ils des étoiles ou des Rois Mages) et non des "_" (sans compter le fait que je trouve ça moche).
 
bon alors, ça fait quoi de se faire démolir son texte de façon partiale et pas du tout objectif ?

On pourrait pas se concentrer sur les *vrais* votes plutôt que sur Sheratan ? Et sur le prochain sujet...

Désolé de pas mettre les noms pour les citations, mais vous vous reconnaîtrez j'en suis sûr !
 

 
Le but est une chose...un atelier d'écriture en est une autre...
Toute la différence entre les deux, c'est que le sujet de demande pas une "histoire de noël" mais un "conte".
 

 
Désolé de rappeler une nouvelle fois que le "conte" répond à des codes littéraires. Un peu comme si vous essayiez d'écrire un dialogue...Le premier code évident pour tous : "des gens se parlent". Pour un conte, le principe est le même. Il y a des codes !
 

 
A mes yeux, les rares textes qui ne soient pas /hs/ sont ceux de Sheratan et Tigrou (même s'ils sont perfectibles ts les deux).
 

 
L'un des codes du conte est surtout d'échapper à la réalité. Donc que l'étoile du Berger ait trois soeurs, vingt six grand-mères et trois chiens, on s'en tamponne un peu.
 

 
E-nyar si tu veux faire le mec érudit, il faut que tu saches que pour les dialogues le code est "---" et pas "-".
 
Et pour finir, un message à Sheratan...
 
Il est vrai que ton texte est sans doute celui qui ressemble le plus à un conte...tel qu'on l'écrivait "jadis". Je suis d'accord pour que l'on se plie aux règles s'appliquant à l'écriture d'un conte mais si je me souviens bien, les contes sont, à l'origine, des histoires racontées à l'oral ayant pour but de soulager les gens et les faire rêver. En cela, ton conte ne répond pas à ce besoin, parce que nous sommes au XXIème siècle. Autrement dit, je dirais qu'un conte de noël est certes intemporel, niais, émerveillant etc. Mais il a également pour vocation de sensibiliser les gens de son époque...autrement dit la nôtre.
 
Là où ton texte est également bâclé, c'est dans la réflexion sur l'esprit de noël "à notre époque". Il reprend les îcones de noël pour créer une atmosphère, transforme les petites étoiles en ange gardien. Mais si l'on ressent une certaine générosité dans les actes, Noël ne se limite pas à cela. Ou du moins dans ce cas, cela ne différencie cette fête du téléthon.  
Et c'est là que tout le monde a également échoué. Partant du principe que la vie n'est pas gaie tous les jours, on dégouline dans la dépression et l'envie de suicide. Beurk.

 
Dans ce cas, achète un bon vieux dictionnaire, puisque le Bescherelles ne permet que d'étudier la conjugaison... Désolé, c'est du langage littéraire.
 
C'est vrai "_" n'est pas le symbole pour les dialogues. J'avoue et expie cet impardonnable faute!
 
C'est clair, je me sens démoli...  
 
Maintenant, comme je l'ai dit, il faut savoir quel est le sujet, un conte? Ou ces proses?
 
Après la façon dont tournent les protagonistes de ma nouvelle, je m'en moque. Je suis même flatté que cela puise stigmatiser ton imagination. Cela prouve que tu as rêvé de ce qui se passait après. C'est déjà beaucoup!  
 
Je ne m'implique pas à ce point dans un tel exercice de style (car c'en est un!) qui se plie à une règle du jeu. Si bien que tu peux trouver mon texte merdique, je ne procéderai pas à une levée de boucliers. ça s'appelle l'avis personnel et il est subjectif!
 
Ton texte vaut ce qu'il vaut, mais ce n'est pas un conte!
 
Et ne comptez pas sur moi pour caresser qui que ce soit dans le sens du poil lorsque ça ne se justifie pas!

Merci Tokki!
 
Je suis d'accord avec toi et loin de moi l'idée de dire que mon texte est génial, il est perfectible et d'autant plus bâclé en raison de la contrainte des 40 lignes!
 
Pour le conte, il a en réalité une valeur morale et éducative et ce, même en dépit du modernisme que tu invoques, ce en quoi je ne suis pas d'accord. Les valeurs morales auxquelles font références les contes sont intemporelles. De fait, même si c'est moderne, la morale est supposée être universelle. Pour ma part, j'ai axé moin conte sur la générosité et l'espérance mais cela ne balaye qu'un infinitésimal champ d'action du conte.
 
A ton avis, à quoi ont besoin d'être sensibilisés les gens de nos jours? Si ce n'est à faire preuve de moins d'égoïsme (générosité), d'indifférence (s'interesser au sort d'autrui comme le font mes étoiles) et d'apprendre à prendre confiance en eux (en allant notamment vers les autres et en se rassurant après avoir connu le doute!)
 

 
Je ne suis pas d'accord! L'Esprit de Noël, comme les contes, est intemporel et il n'a pas à s'adapter à une époque quelconque.

Salut!
C'est chouette l'ambiance, ici! Le forum n'est-il pas un espace public et convivial d'échange? Je ne dirais mot sur le contenu des critiques des diverses parties; par contre Sheratan tu manques un peu de diplomatie.Estimer que la plupart des textes sont mauvais, c'est ton avis, ok.Ne pas y mettre les formes qu'impose le respect pour les gens qui se sont investis et tendre à l'insulte ( "boue" ) voire à la condescendance, c'est intolérable. DU CALME! Tu donnes l'impression d'être derrière ton écran à fulminer et vociférer à tout va. Tu as du être mèche de bâton de dynamite dans une vie antérieure, aucun doute. Cela dit les échanges pieds-poings sont intéressants.
Fin de la 12ème reprise.
 
HS : euh...la boxe anglaise ,contrairement à la boxe française, n'utilise-t'elle pas que les poings?
 
Bonne nuit.

Promis, je serai plus diplomate à l'avenir!
Pardon à ceux que j'ai offensés!

 
Je maintiens. Le conte est intemporel, mais il est lu à des époques différentes. Les valeurs que tu évoques sont certes universelles, mais Noël n'en est plus le fier ambassadeur. Si le sujet avait été "écrire un conte" je serais entièrement d'accord avec toi. Mais il s'agit d'écrire "un conte de noël" qui passe par une réflexion sur les valeurs "modernes" véhiculées par cette fête. En ce sens, la générosité est une valeur ancestrale de noël dont il ne reste aujourd'hui que le geste commercial (l'achat du cadeau pour être plus clair).  

Allons y pour les votes...  
Pour chacune de mes critiques, je me suis posé une simple question : aurais-je aimé lire un conte de noël comme celui là quand j'étais plus jeune et encore un fervant militant de l'existence du père noël ?
 
Petite remarque : j'ai précisé certains passages dans certaines de mes critiques. Il ne s'agit que d'exemples. Je n'ai pas la prétention d'être exhaustif. Nourrissant une critique, ces exemples sont bien sûr subjectifs.
 
Je rappelle une règle : "Si le conte est un récit objectif, c'est en ce sens que le narrateur ne cherche pas à y inscrire sa subjectivité."
 
Alexander : Ton texte cultive un certain mystère autour des miracles (de noël ?). Et ce mystère est bien rythmé par l'idée d'introduire un conteur dans le récit. Reste que techniquement, il ne s'agit pas d'un conte. Le champ lexical est bien trop sombre (" ténèbres, suspicieux, terreur, assassinés etc.). On perçoit très difficilement un quelconque sentiment positif ou toute notion d'espoir (le texte se termine par : "Décidément, j'ai bien échoué" ). Quant à l'écriture en elle-même, je la trouve maladroite. La première phrase, "Le vent commença sa danse entre les branches des pins, annonçant doucement l'approche de l'an de grâce 1645", donne le ton sur le style de l'auteur : on s'embarque dans des phrases incontrôlables (ou incontrôlées) qui ne veulent pas dire grand chose. Le mouvement des branches n'annoncent pas l'approche de la fin d'une année. Il indique simplement qu'il y a du vent.
 
La réponse à la question de départ : Non car, pas de bras, pas de pack kinder spécial noël.
 
Sheratan : L'idée est classique mais la méthode est efficace. Le lecteur est délicatement accompagné vers l'enchantement, les Rois Mages dénouent ce conte en une apothéose pleine d'optimisme. Reste qu'à notre époque, on n'identifie plus Noël à ces valeurs. L'esprit de Noël aurait donc mérité d'être plus réfléchi. Il ne s'agit pas d'écrire un conte de noël exactement comme il aurait été écrit il y a 500 ans...Techniquement, pas de remarque, c'est bien écrit.
 
La réponse : Oui, mais j'aurai préféré de véritables fées aux étoiles...
 
Frigoacide : L'idée est amusante, mais ne répond pas au sujet de départ. Et tu as tué le père noël dans un conte de noël...pfff...il est où le rêve ? L'espoir ? Quant à l'écriture, c'est par moment du langage parlé. Et certaines phrases sont obscures : "le moment symbolique où le soleil reprend ses droits sur la nuit". "Le jour reprend ses droits sur la nuit" à la limite.  
"acquérir des objets d'amusement" : tu ne prends aucune précaution en disant "batard", "s'en foutait", mais là le mot "jouet" t'échappe.  
"Ils décimèrent les rennes du Père-Noël". On ne décime pas un animal. "Une population est décimée, un arbre est décimé". Et puis, dans un contexte aussi réaliste que celui que tu donnes à ton texte, je dirais que si tous les syndicalistes tuaient leur patron, le monde serait un joyeux bordel. Mais, c'est là une touche de fantaisie qui est somme toute parfaitement admissible.
 
A la question de départ : Non, car je reste convaincu que les "rennes" mettent une branlée aux lutins.
 
Mariocompiegne : Si je résume l'épisode précédent, K.Pote est un préservatif usagé. Tu m'excuseras si par la suite, j'ai un peu de mal à rentrer dans ton texte. J'apprends ensuite qu'elle vole. Passé ce bon moment de rigolade, le texte se termine sur une belle note positive. Le texte est malheureusement trop ancré dans la réalité pour être un conte(par exemple, on situe le récit dans le temps). Et au final, on a l'impression que le rapport avec noël est parachuté en fin de texte comme pour coller au sujet. Quant à l'écriture, c'est correct. Reste à enrichir un peu le vocabulaire et simplifier la syntaxe de certaines phrases "Je lui demandai alors s'il était sûr qu'ils allaient dormir." C'est lourd. Le mieux est de faire parler l'aspirine "Es-tu sûr qu'ils vont dormir?".
"Peu de temps après, un bruit terrible emplit la pièce". Premièrement, situer dans le temps n'est pas nécessaire "un bruit terrible emplit la pièce" est dans la continuité de l'action. Deuxièmemement, je trouve que le mot "terrible" est trop vague pour intriguer le lecteur. Ou peut-être trop démesuré.
 
Réponse : Oui mais non, parce que depuis que j'ai lu ce texte, je parle à mes capotes.
 
Frigoacide 2 : Décidément, l'auteur semble avoir un "conte" à régler avec Noël. [mode critique blasée on] Totalement abcons, ce texte n'est inspiré que de banalités pseudo-marginales produites par l'imagination trop conventionnelle d'un adolescent en manque d'affection [mode critique blasée off]. Au niveau rédactionnel, des débuts de phrases comme "Ce fut ce qu'ils n'eurent pas le temps de comprendre lorsque" peuvent être remplacés par "lorsque". Et l'orthographe est un réel souci.
 
Réponse : Non, parce qu'on peut tromper mille personnes une fois mais on ne peut pas tromper mille personne une fois.
 
Infi888 : La profondeur du désespoir du narrateur est perceptible (donc bien décrite) et le dénouement vient à point pour le soulager. Maintenant, où est le conte ? Où est noël ? On aurait bien pu imaginer un texte similaire pour une fête anniversaire le 24 décembre. Au niveau de la prose, le champ lexical s'éloigne encore une fois de celui d'un conte. Ensuite, quelques maladresses : "Mais elle s'est refusée à moi", c'est plutôt "il" parce que c'est le bonheur et pas l'étoile éphèmère qui se refuse à lui.
"J'ai vu leur propres yeux, étinceller dans la nuit, réveller au monde que nous sommes plus que de vulgaires sacs à viande." Bon, passant sur les fautes, je trouve cette phrase mal construite et assez contradictoire. Qd on dit que l'on voit "l'étincelle dans les yeux" de quelqu'un ce n'est certainement pas pour y voir du désespoir (et le mot est faible).
On pourrait dire :
"J'enviais l'étincelle brillant dans les yeux de ces enfants, etc."
 
La réponse : Non, parce que l'étincelle je l'ai toujours. Ouf !
 
Deidril : Un texte attendrissant. Ca fait du bien, parce qu'en lisant les textes jusqu'ici j'ai comme une envie de mourir jeune. Donc je trouve l'idée bonne même si les rapprochements avec notre "société capitaliste" (avé l'accent du 9-3) me semblent inapropriés. Tu aurais dû trouver une autre raison pour que R. Noël s'interroge sur l'esprit de cette fête. Encore une fois, ce n'est pas un conte. Ca manque de rêve, c'est trop proche de la réalité. Niveau écriture, ça manque juste un peu de relief. C'est un peu trop passe partout. Là encore, un vocabulaire plus riche aurait pu être salvateur.
 
La réponse : Oui mais non, R.Noël devrait utiliser un bon pc pour noter les commandes des enfants...
 
Starket : So close ! Le texte démarre très bien avec le conventionnel "il était une fois" et se poursuit sur une courte description des joies fédératrices de Noël. Par contre, passé le premier paragraphe, on tombe dans le récit très moyen d'un ivrogne qui parle à un chien...Et la chute ne vient en rien démentir tout cela. Le conte tombe à l'eau. Il fallait que dieu fasse une offrance à cet exclu de noël, ou qu'il lui apporte une parole réconfortante. Quant à l'aspect technique, il y a des passages qui ne sont pas écrits en français. Par exemple : "De temps a autre, un couple de jeunes gens,jolis ainsi que des soleils dans la nuit, s'arretait devant lui" C'est juste incompréhensible. Si tu veux imager ton texte, fais le avec prudence et doigter. J'aurai dit : "Un jeune couple dont les regards brillaient comme des étoiles par une nuit dégagée..."
 
La réponse : Oui, mais Dieu aurait amené un magnum de champagne à Richard.
 
E-Nyar : J'aimerai avoir l'équité de traiter ce texte comme les autres mais une nouvelle fois, il ne s'agit pas d'un conte pour les mêmes raisons que précédemment. C'est trop réaliste, trop négatif...Quant au style, il y a trop d'approximations. Par exemple : "Encore un boulet qui retrouve plus sa carte". Le choix du champ lexical est une chose, la grammaire une autre. "ne retrouve plus"...enfin bref, désolé je passe à la suite.
 
La réponse : Non, à partir de "la course au(x) jouet(s)" j'ai cherché Shwarzy dans ton texte.
 
Tigrou Bis : De très loin mon texte préféré. Il y a l'originalité, l'attachement à ce petit lutin, les fondamentaux d'un conte dont la fin heureuse. Et ce texte se veut tout sauf réaliste, désespéré (voire désespérant) ou quelconque. Donc chapeau bas. Maintenant quelques remarques concernant la forme. Le passage sur l'explication de "la Recherche" n'a rien à faire dans un conte. C'est un détail dont on ne doit pas se préoccuper dans un récit de ce type. Tu dois le faire comprendre autrement. Je crois bien que c'est ma seule remarque.
 
La réponse : Oui, et je veux la même étoile dans ma besace !
 
Marnie : un conte ne se situe pas dans le temps et l'espace. Ce texte est bien trop réaliste.  
"et se le fit voler deux mois plus tard." -> un conte finit bien !
 
"et il remporta le tour de france dix ans plus tard" je sais pas moi !
 
Techniquement, j'ai jeté un regard assez sommaire sans voir de grosses maladresses.
 
La réponse : Non, car je suis contre la traite des enfants. "l'enfant pédala" et puis quoi encore !
 
Juan Cristobal : Après une première lecture où je n'avais pas compris gd chose, je trouve que ce texte est bien inspiré. Il a tout du conte si on accepte de suivre la courte épopée d'un anti-héros. Il manque peut-être un soupçon de magie au début du texte. Techniquement, pas grand chose à dire si ce n'est au sujet des fautes d'orthographe. Un petit détail : la deuxième et la troisième phrase mériteraient d'être inversées pour que j'évite d'imaginer un mec à cheval qui parcourt le monde (à cause du mot "monture" et de l'heure tardive).
 
La réponse : Oui, mais ça gratte.
 
Grenouille Bleue : Rien à redire en terme d'écriture, ça se tient. Reste qu'on passe (une nouvelle fois) à côté de l'intérêt du sujet. Ecrire un conte, un récit, une pièce de théâtre, un scénario sont des choses bien différentes. Melchior ou pas Melchior, j'ai l'impression de lire une histoire banale tentant timidement de faire reluire sa chute en y incorporant un symbole écumé de la magie de noël. Et malheureusement, je ne comprends pas la chute...
 
La réponse : Non, je comprends vraiment pas la chute.
 

 
Deux petites critiques au critique :
 
1° décime-t-on vraiment un arbre ? Ne l'écime-t-on pas, plutôt ?
 
2° au lieu d'écumé, ne fallait-il pas plutôt "éculé"  (même si ce mot fait rougir les dames) ?
 
A part cela, j'ai lu ce vote avec beaucoup d'intérêt.
 
Panurge

Bon, voilà mes propres votes.
A noter que pour moi, la définition de conte est beaucoup plus large que celle défendue par Sheratan ou Toki. On a les contes cruels de Villiers de l'Isle Adamn, les contes psychologiques de Maupassant avec son Horla, les contes fantastiques d'Allen Poe, les contes nostalgiques d'Andersen, les contes et légendes de Tolkien, la notion de conte moderne appliquée aux Amelie Poulain-like... bref, limiter le conte à son expression enfantine, c'est restreindre arbitrairement le sujet.
 
Par ailleurs, nous sommes tous là pour nous amuser et pour progresser. Je trouve les commentaires vicieux ou agressifs plutôt déplacés. Tout le monde n'a pas la même facilité d'écriture, ce n'est pas une raison pour enfoncer brutalement.
 
Maintenant, les commentaires:
 
Alexander Le style est un peu maladroit. L'idée de remodeler le conte de Saint-Nicolas est intéressante, mais la fin est malheureusement trop prévisible.
 
Sheratan Bah ce n'est pas mal du tout. Comme l'ont déjà fait remarquer des posteurs, c'est très mièvre mais après tout, pourquoi pas ? Tu as effectivement pris l'expression du conte au pied de la lettre. Certaines expressions sont bien écrites. Je ne comprends par contre pas vraiment l'intervention de la seconde étoile qui, à la différence des autres, n'a pas affecté la vie de la grand-mère.
 
FrigoAcide Idée amusante, avec certains passages très bien trouvés (en particulier les arguments sur la pertinence de la date). Ca part malheureusement complètement en couille à partir du moment de l'assassinat.
 
MarioCompiegne Sympa de reprendre les anciens protagonistes. Mais le texte se perd un peu. A ta place j'aurais abrégé un peu les aventures avec K. Pote pour me concentrer sur la retrouvaille. J'aime le coup de la date de péremption mais ce n'était pas la peine d'insister dessus avec ton dernier paragraphe, qui fait un peu "hein, vous avez compris la chute ?"
 
FrigoAcide-2 Mouais J'en retiens une phrase sympa: "le sang qui le recouvrait encore devait lui rappeler que cette naissance ne devrait jamais, en aucun cas, être considérée comme ayant été faite dans l'amour ni la compassion"
 
Infi-1 Erf, un texte déprimant. Tu sais qu'on a un forum pour parler de ça C'est pas mal écrit, je pense que la fin aurait mérité d'être un peu mieux fouillée.
 
Deidril Bien écrit, touchant sans être trop mièvre. Le coup des SARL au début est un peu trop appuyé pour être subtil, mais le reste est impeccable, avec l'air de Tino Rossi comme cerise sur le gâteau.
 
Starket-1 Je n'arrive pas à me décider pour savoir si la fin est très profonde, un peu style En attendant Godot, ou si simplement tu étais défoncé en l'écrivant. Dans les deux cas, ça m'échappe
 
Infi-2 Le texte est pas mal, mais je l'ai trouvé un peu creux. La morale reste sympa.
 
Starket-2 Bis repetita placent, ça m'échappe
 
E-nyar Je n'aime pas tout le début, mais la fin le rattrape. Très bien écrite et raffinée comme je les aime.
 
Tigrou_bis Le texte est sympa et très mignon, par contre l'histoire est un peu trop longue pour le nombre de lignes. Trop de choses se passent, du coup tu es obligée de condenser au maximum et ça rend le texte un peu déséquilibré. Mais très rafraîchissant
 
Marnie C'est incroyable comme ton style change d'un texte à l'autre, je n'arrive jamais à reconnaître ta "touche", tu évolues à chaque fois Le texte est pas mal sans être extraordinaire, mais la dernière phrase m'a fait éclater de rire. Brillante conclusion !
 
Juan Cristobal Idée tordue donc marrante. Bien joué pour le coup de la "petite mort"
 

 ... pourquoi la date n'est-elle pas allée jusqu'au 25 décembre ... snif... j'aurais pu trouver des idées de contes de noël ...
 
 
 
je vais aller lire ce que vous avez fait pour me consoler...
 
 
edit: le texte que j'avais fait pour le sujet de l'île déserte... je suis désolé    je n'avais pas pu le terminer... en fait je pensais à un truc trop long... en fait j'aurais voulu décrire le personnage principal qui est en fait un milliardaire obèse ( j'ai rien contre eux hein ) mais lui il avait construit sa fortune dans le sang et l'argent sale... en fait il s'est fait " assassiné " par son fils sur le bateau mais il ne s'est pas noyé... après il est sur l'île et en fait il aurait été confronté à la nature sauvage, et en fait une présence qu'il aurait ressentie sans cesse, oppressante, il se serait suicidé du haut d'une falaise. Il ne pouvait pas survivre, trop habitué au confort, et des images des gens qu'il avait fait souffert l'oppressaient sans cesse...  
 
en fait ce qui est pire que la solitude, c'est de sentir que justement on n'est pas seul...  voilà ^^ désolé encore... je ferais plus des " nouvelles courtes courtes, petites gâteries littéraire " comme vous nous faites tous si bien

En fait, non, Karl est un sachet de préservatif ouvert. Chez moi, c'est les sachets qui sont "vivants".
Quant à dire que le texte est ancré dans la réalité... hein... bon.
Faut admettre que le rapport avec Noël est hyper parachuté et d'ailleurs je n'ai pas été convaincu moi-même. C'est pour ça que je voulais en faire un deuxième mais j'ai pas eu le temps.
Bon, enfin, bref, vous n'êtes pas prêts au règne des sachets d'aspirine et de capotes vivants! Et moi, je suis pas prêt à devenir écrivain...

Belle conclusion, je m'incline!

 
1 / Je pense que tu as raison. Je suis tombé dans le même abus de langage que l'auteur qui a fait la faute. Pour explication, la définition du verbe décimer (dans sa forme transitive) signifie en gros "supprimer un dixième d'un ensemble". Donc pour reprendre un exemple plus correct, c'est plutôt la forêt  décimée.  
 
2 / faute de frappe navré  
 
Merci Panurge !
 
Edit : si tu as un peu de temps, j'aimerais que tu votes pour ces textes.
 

 
Mais il est vide le sachet ? Parce que comment peut-il voler sans faire tomber toutes les capotes ? Bref, je me suis fait à l'idée que K.Pote était une capote...si c'est un sachet, c'est moins amusant.

 
Il n'y a pas grand chose à comprendre, c'est une nativité des temps modernes. Comme la lueur de l'étoile a amené les rois mages auprès du nouveau-né, la lueur de l'accident a amené les trois policiers auprès du bébé. A partir de là, chacun en tire l'enseignement qu'il veut.

Dans mes avis-critiques, "la réponse" était une boutade plus qu'autre chose.
 
Mais je te remercie pour le complément d'information