Bonjour, j'écris un roman et j'ai des problème pour les dialogues, ils sont trop plat, pas réel, un peu carricatural desfois et j'aimerais avoir des conseils, Merci

C'est un roman sur quoi ?
Sinon, on dit parfois, et non "desfois".

Essaye de les rendre moins plats, réels, un peu moins caricatural des fois
 
Je ne vois pas trop ce a quoi tu t'attends en postant cette unique phrase

Donne nous un exemple de dialogue, qu'on puisse l'analyser et le transformer.

Par exemple, tu peux remplacer "Pourrais-tu, Ö mon amour, me faire passer le sel s'il-te-plaît?" par "Donne-moi le sel, poufiasse".

tu es bernard werber ?

Ecrire de vrais dialogues c'est un art, suffit de voir Tarantino ou Audiard

"Psst", dit-il, pointant la salière de son doigt usé par les années de dur labeur.

je donne un ex:
 
-Alors c'est ça mon ennemi? dit-t-il
 
-apparemment oui, rétorqua Lyx
 
-On va voir si tu es à la hauteur, ce que je ne pense pas
 
-Ne me sous-estime pas, tu va voir ce dont je suis capable
 
-je ne te sous-estime pas , c'est juste que je te trouve un peu jeune et prétentieux, je vais te faire regretter d'être venu ici
 
-Je ne regrette pas d'être venu ici, de toute façon c'est mon destin , personne ne peut le changer , tu va mourir , tu a déjà bien assez vécu depuis que les maîtres des anneaux t'ont crée pour défendre celui la
 
-bien , on va voir ce que tu sais faire
 
-et toi ce que tu ne sais pas faire assena Lyx en rigolant

Ca manque de descriptions entre les phrases.

j'ai coupé les description en haut et en bas

mais j'en ai pas mis entre
 
peut-être des truc du genre
[...]une lueur de surprise passa sur son visage et ses yeux s'illuminèrent

T'as quel âge ?    
 

Fait gaffe aux répétitions aussi !
"sous-estime", "regretter"...

après tout dépend le public visé aussi
 
plutôt adulte ou plutôt bibliothèque verte

j'ai 16 ans
mon public c un peu des deux, les (grand)enfant

 
   
 
Ouais, fais gaffe aux répétitions, et ajoute quelques éléments descriptifs entre chaque réplique.

J'espère que tu n'envisageais pas une filière littéraire  

pourquoi?

Pour rien. Reconcentre toi sur ton texte.  

parce que malheureusement c'est assez mauvais (tout au moins ce dialogue), si le reste est à l'avenant comme dit plus haut trop de répétitions et surtout pas très palpitant

tkt le reste va bien, c'est les dialogues

Des fois faut pas forcer non plus..

Montre le reste.

et puis peut-être que je vais trop vite aussi, il faudrait peut etre du DI pour ralentir le texte

Un homme apparu à moitié couvert par la brume matinale. il était drôlement habillé; une robe noire ainsi qu'une longue cape, la tête recouverte par un capuchon, il avait le visage dans l'ombre se qui n'empêchait pas de voir ses yeux noirs. On distinguait aussi ses courts cheveux bruns. Il marchait d'un pas léger, ses yeux luisaient dans l’ombre et on y discernait de l’excitation, mais surtout de l'avidité.
L’homme était jeune et on percevait très bien son dessein de par ses yeux diaboliques.
Il était souriant, découvrant des dents pareilles à des dents de vampire.
Il franchit une belle porte ouvragée écroulée par le temps, il se trouvait dans le hall d'un manoir, il y avait beaucoup de poussière, l'on aurait dit que personne ne vivait ici depuis longtemps. Il monta les marches en admirant les tableaux accrochés aux murs et se dirigea vers la salle principale. En entrant, il vit ce pour quoi il était venu, plusieurs étagères remplies de livres de grande valeur.

T'as encore fait une répétion...

la répetition j'en suis pas encore là, je fais le texte avant de le corriger

pour se forger une opinion définitive faudrait pouvoir en lire plus

tu peux pas mettre a disposition un chapitre entier (pas en le postant directement sur le forum de préférence)

un chapitre entier, ok

Beaucoup de noirs mais sinon c'est vrai que ca na rien a voir, c'est impressionnant la différence avec le dialogue, qui est sincèrement pénible a lire.

Je parlais de ce post la :  
"et puis peut-être que je vais trop vite aussi, il faudrait peut etre du DI pour ralentir le texte"
 
Sinon beaucoup d'erreurs de syntaxe, trop brouillon.

vous n'auriez pas un hébergeur pour mettre mon chapitre?
comme il fait 2 pages c un peu long pour un forum
j'ai mis le chapitre 2 car sur le 1 il n'y a pas de dialogue.
Mais c'est vrai que mes dialogues sont nuls

Mets-le sur le forum, c'est plus simple.

 
C'est pas trop mauvais, bien qu'imparfait. Attention à l'orthographe, ça peut choquer surtout qu'il s'agit de littérature.
N'essaies pas systématiquement de faire des phrases alambiquées, des tournures simples peuvent être tout aussi efficaces parfois. Alterner semble être un compromis.
Une description de 2 ou 3 tableaux serait bienvenue je pense.
 
Ne te décourage pas, travaille bien ton scénario et ne te presses pas. Pour ce qui est de la forme, tu pourras toujours y revenir et retravailler le phrasé.
Quitte à ce que ce soit dans 1 ou 2 ans, avec un peu plus de maturité linguistique.

fait des impressions écran et heberge les sur http://www.izipik.com/fr/

l'orthographe c'est un peu normal car j'écris trés vite et souvent tard le soir donc..

ça va encore, je pense pas qu'il y en ait tant que ça (quand tu en vois écrire certains sur le forum, des fois...)

Pas mal ce passage je trouve, enfin, surtout la description du personnage.
Attention aux répétitions encore une fois, qui alourdissent l'ensemble, par exemple 2 fois le mot "dents" dans la même phrase. Tu peux dire à la place "découvrant des dents pareilles à celles d'un vampire", ça garde le même sens et c'est moins maladroit.